i don’ need a vague answer aymore.

何もない。
連絡はまだない。
きっと、私が電話をかける事になるだろう。
でもまた、出ないと思う。
ほら、またネガティブ思考が出てきた。
でもねええ…。
　
どうしようもない。
ネガティブになっちゃうよ。
どーしても。
　
返事の内容は、あまり恐くない、実は。
YESはほぼないだろうと思ってるし、
NOであってもはっきりと諦めがつくと思う。
だから、返事さえくれればいい。
　
一番きついのは、
返事がない事だ。
　
まだ諦めてはいない。
でも、この時点で電話はない。
　
本当言うと、自分からかけたくはない。
そりゃそーだ。
催促してるよーなもんだから。
でも私達に時間はない。
本当にない。
だから私はきっとかけてしまうと思う。
問題はその後だ。
ちゃんと出るかどうか。
そして、やっぱり出なかったとして、
ちゃんとその後掛け直してくるかどうか。
ここが問題。
　
まだかけてもいないのにここまで考えてしまうのは、
いいとは思わない。
でも考えてしまう。
　
でも、一転しようと思う。
なんとかポジティブに考えてみようと思う。
　
彼は今晩、必ずかけてくる。
返事の内容は本当にどっちでもいい。
…よくはないけど、今は内容より返事の有無だ。
自分からきっと、今日中にかけてきてくれる。
そう思いたい。
　
私は自分の気持ち全てを書いた。
本当に。
私はもうこれ以上、頑張らなくてもいーはずだ。
だって、原点に戻って考えたって、私は悪くないはずだし。
私はもう、本当に精一杯の事をした。
口で言う事は出来なかったけど、
それでも自分にしては色々言えた。
その上、手紙まで書いた。
待つしかない。
　
恋愛は厄介だ。
本当に。
いつもこうなってしまうなら、したくない。
何度も、
「もう誰も好きになりたくない！！」
そう思った。
でも好きになって、
好きになってくれる人がいて…。
また恋愛が始まってしまう。
　
どんな形にせよ、終わりは来るだろう。
死別だって終わりだし、
どっちかが嫌いになったって終わりだ。
でも、終わりが来るってわかってても、なるべく長く一緒にいたい。
そう思うのが恋愛。
だって好きだから。
今回は、本当にどうしよーもなかったのかもしれない。
最初から私達は、こういう運命だったんだろう。
でも、私は本気で彼を好きになってしまった。
それも本当にどうしよーもない。
気持ちは簡単には変えられない。
好きになるのだって、簡単じゃなかった。
色々考えた。
でも好きになった。
　
無駄にしたくない。
無駄な時間だったと思いたくない。
落ち込むくらいなら、とことんやってやりたい。
今まではできなかった。
　
私達はきっと、完璧に別れる事になるんだろう。
でも、私は無駄だったと思いたくない。
ただ辛かったってだけにしたくない。
どっちにしても、別れは来る。
一時的な別れにしろ、完璧な別れにしろ。
　
後悔したくなかったから。
今までのように。
私は精一杯やった。
後は、彼の最後の誠意を見せてもらわないと困る。
　
FREDがよく言う。
「アメ人はだめだ。」
最初はよくそー思った。
人種の違いってあるな、と。
でも今はそんなのどーでもいい。
奴はアメ人だけど、そんなの関係ない。
1人の男で。
日本人にだって、鈍感な奴もいるし、曖昧な奴もいる。
私は逆に、日本人のほうが多いんじゃないかと思う時がある。
…経験上（笑）。
だから関係ない。
　
私が好きになった男は、アメ人。
LOOSERなやつだ。
でも好きだ。
それこそが、しょーがない。
　
頑張ろう。
最後。
これで締め。
返事を聞いて、
締める。