i’m still in love with you.

昨日の日記を書いてた時は、
本当にすごい落ちてました。
前の日結局一睡もできなかったのに、
寝ようとしても全く眠れないし。
　
とにかくずーっと泣いてました。
よくもよくもこんなに水分があるもんだ、
ってくらい。
自分でもびっくりしました。
　
結局あの後、何が一番いい方法なのかも、
どうしたらいいのかもわからず、
とにかく助けてくれたのがFREDで、
彼は仕事中なのに3回くらい電話をくれて。
私は泣いちゃいけない泣いちゃいけないとおもいながらも、
どーしよーもなくてただただ泣いてて。
なんとか一通りの事を話したら、
とにかくずーっと、
「大丈夫、大丈夫だから。すべてこれから上手くいくよ。泣かないで、あんな奴のために。」
って言ってくれて。
それでまた泣いて…。
　
「ちょうど今夜PARTYがあるから、それ一緒に行こう。」
ってFREDに言われたけど、とてもそんな状態じゃなかった。
FREDに泣きつきたかったけど、PARTYには行ける雰囲気じゃなくて…。
しかも、私はもーちょっとちゃんとRAMYと話をしたかった。
だから、FREDには止められたけど、RAMYに電話をして、
夕食作るから一緒に食べようと誘った。
今まで一度も作ってあげた事がなかったし、
いつも何か食べに行っても、映画見ても、CLUBでもおごってもらってたから。
お礼も兼ねれればと思って。
　
電話かけても出ない気がしたからメッセージを紙に書いて練習して、
メッセージを残すつもりでかけたら、電話に出た。
じゃあ、もうちょっとしたら行く。
って言われて、ちょっと落ち着いて。
彼が来る前にFREDから途中で何回か電話あって、
「RAMYと話す事になった。今から彼が来る。」
って言ったら、
「わかった。じゃあ、とにかく自分をこれ以上傷つける結果にはならないようにして。何かあったらすぐ行くから。もし、RAMYが今晩STAYしないようで、1人が嫌だったら行くし。」
そう言ってくれた。
また泣きそうになった。
　
結局、すぐ行く。と言ってから2時間半くらいしてRAMYは来た。
話をするつもりだったのに、結局私は話を切り出す事ができなかった。
彼は2時間くらいで、
「今日はご飯本当にありがとう。もうちょっと居たいけど、明日仕事が早いから帰る。」
と言って帰ってった。
ドアで彼を見送った。
涙目になってしまったので、
思わずFREDに電話した。
10分くらいしてFREDが友達と迎えに来てくれて、
そのままFREDの家に行った。
友達（私も知ってる人）もいたから泣いたりはしなかった。
家に着いても、泣いたりしなかった。
でもその友達も私が暗い事に気付いたらしく、
2人して私を笑わせようとしてくれて、
嬉しかった。
でも、笑えなかった。
笑おうとしても、変な感じだった。
　
結局FREDが寝ると言い出して、
寝る前に話を聞いてくれた。
一緒に寝て、昨日よりもずーっと安心して寝れた。
もちろん、何もない。
だから本当に落ち着いて眠れる。
FREDと一緒にいるのが、今は一番落ち着く。
バカな事して笑わせようとしたり、
バカな事に人を巻き込んで、何とか私に元気を出させようとしてくれる。
FREDがいてくれて、本当によかった。
彼がいなかったら、本当に死にたかったと思う。
　
朝になって、FREDが先に起きてて、
1人でFREDのBEDで寝てたら、
1人になって、色々考えだしちゃって、
また泣いた。
悲しくて悲しくて、涙が止まらなかった。
　
ちょっと泣き止んで、FREDと友達がいるLIVINGに行った。
何で泣いちゃったかは言えなかったけど、
彼らのバカっぷりを見て、涙はまた止まった。
　
結局FREDの仕事が2時からで、
1時くらいに我が家に送ってくれて、家に帰ってきた。
家電に、日本の友達から何回も電話が来てて、
携帯にもかかってたんだけど出れなくて、
帰ってすぐに、遅いのわかってたけどかけた。
2時間くらい喋って、かなり落ち着いた。
その後、日本の元彼からちょうどメールが来て、
電話かけて、彼とも1時間くらい喋った。
かなり落ち着いた。

落ち着いて考えて、RAMYに手紙を書く事にした。
下書きをしてて、1人の力じゃいろんな意味でできなさそうだったから、
FREDに手伝ってもらおうと思って、電話した。
仕事中だったのに出てくれて、仕事終わってから会う事になった。
　　
シャワー浴びて、ぼーっとしてて、夜になって、
ちょっと用があって外に出た。
用を足して、2〜3件SHOPを見て回った。
最後にでかいCD SHOPに寄った時、
ものすごい泣けてきた。
辛くて辛くて居ても立ってもいられなくて、
足早に店を出て、家に帰った。
前に彼とそんな足跡でそこら辺を廻った事を思い出した。
もう2人で来る事ができないんだ、
今度、奴は彼女と来るんだ。
そう思うと、涙がまた止まらなかった。
　
家に帰って、部屋に入って、また泣いた。
落ち着いて、明日提出のESSAYを仕上げて、
今はぼーっとしてた。
もーちょっとしたらFREDから電話が来る。
彼に頼り過ぎなのはわかってるけど、
今は彼の助けが必要だ。
ごめん、FRED。本当にありがとう。
　
　
やっぱりまだ、何を考えても悲しい。
この状況に。
そして、何もまだ解決してないからだとも思う。
　
結局彼は、私に何回も謝っただけ。
「自分も君が好きだけど、本当にどうしようもないんだ。
彼女にも話さなきゃいけないと思ってる、
きっと彼女はすごい怒ると思うけど…。」
そう言っただけだ。
何も解決してない。
これから私達の関係はどうなるのか。
何にもわかっていない。
ただ、Hをするのをやめた事だけが、微妙に表面化してるだけで。
　
私が聞かないといけない事なんだろうか。
自分からどうするかを考えて、私に言わなきゃいけない事だと今は思う。
でも奴は鈍い。
無理かもしれない。
でも私も、切り出す勇気がない。
会ってしまったら、言えない気がする。
電話だと、何だかんだでまた出なかったりすると思う。
だから、手紙を送る事にした。
　
何がいい方法なのかはわかんない。
果たして本当に彼女に言ったほうがいいのか。
彼女が来るから、私と別れるのか。
じゃあもし彼女が来なかったら、今までと同じ関係を続ける気だったのか。
聞かなきゃいけない事がまだある。
ハッキリさせないと、辛すぎる。
　
私はアホみたいにまだ好きだ。
そんな簡単に、一回好きになってしまった人を、
こんな納得のいかない理由で嫌いになったりする事はできない。
彼が何を考えてるかは本当にわかんない。
私の事は本当に好きだけど、
彼女といた時間は長かったし、彼女には他に何の方法もないし、
どうしようもない。
確かにそれだけでも立派な理由だ。
でも、納得いかない。
　
彼に、彼女が来るのを止めさせろ！！なんて言う気はない。
言えるはずがない。
権利もない。
ただ、私はこれから私達の関係がどうなるのかを知りたい。
　
彼とこんな関係にならなかったら、私は彼女が来る事が嬉しかったはずだ。
今は、もし彼女が連絡してきても、私は話せないと思う。
彼と彼女が仲良くしてるのを、見てられるわけがない。
そんなに太い神経じゃない。
　
とにかく手紙を書こう。
自分の本当の、全ての気持ちを手紙に託そう。
何とか、もう少し自分が元気になる事を祈る。