我慢の時。

彼に、自分から電話をかけるのを一旦止めます。
　
出ない電話をかけるのは、これ以上もう嫌だからです。
　
まあ、出れないのはしょうがないかもしれない。
電話に出れない時だってある。
まあ、言ってしまえば出たくない時だってあるだろう。
でも、missed callとして私の番号は残る。
かけた時間も残る。
私達は、長電話はしない。
したとしても、10分がいいところ。
普通の時は、5分くらいだろう。
そのくらいのcall backもできないなら、
私はもう、自分からはかけません。
　
奴はこの間の別れ際、こう言った。
「今週は本気で忙しいよ…。でも多分、いつかの夜に会えると思う。recordingが終わった後にね。とにかく、電話して。」
私は、
「いや、そっちが電話して。私は先週も何回かかけたけど、出なかったじゃん。自分の都合のいい時に電話してよ。」
「…うん、わかった。じゃあ、電話するよ。」
　
でも昨日、私はしびれをきらして自分からかけてしまった。
案の定、奴は出なかった。
voice mailを残す気にもなれなかった。
missed callは残る。
私は、長くダラダラと話をしたいなんて思ってない。
ただ、ちょっと声が聞きたいだけで。
「疲れた…。」
ってだけでもいい。
それさえもがワガママなら、私はもうかけない。
　
別に逆ギレしてるわけじゃない。
開き直った。
奴は忙しい。
私は奴にくらべれば、かなりヒマだ。
立場的に、私は我慢すべきだし、待つべきだろう。
　
問題は、アメリカ人の男に、
この日本人の特徴とも言える謙虚さ（笑）が伝わるかどうかだ。
私は、何回も電話するのが嫌いだ。
一回出なかったら、どうしてもその時用事があればvoice mailを残すし、
なければ別にmissed callだけで充分だ。
相手にかけれる余裕があれば、かけてもらえればそれでいい。
だから、大体どんな相手でも、何回も何回もしつこくかけるのは嫌いだ。
よくそういう女を見かけるけど、
あんまりいい感じはしない。
まあ、自分じゃないからいーんだけど。
別に自分のこの方法が正しいとも思えないし。
　
とにかく、自分からかけないでみる作戦がいつまでもつかはわかんないけど、
今日はかけなかった。
そして、かかってこなかった。
まあ、いーよ。
まだ大丈夫。
ギリギリね。
　
傍から見たら、バカみたいって思うかもしれない。
でも、恋愛なんてこんなもんかなと思う。
傍から見れば、本当に下らない事でグチグチ悩んでる。
でも、当の本人達には大問題で。
中には、1日電話をくれなかっただけで、まじギレする女だっているだろう。
私は今まで、彼よりもっと連絡の取れない男とばっか恋をしてきた。
特にrickなんか、連絡取れなさすぎて死ぬかと思った。
でも、そう人ってある意味諦めがつくもんで。
rickに関しては、諦め切ってたから、逆に電話が来たらびっくりした。
でもramyは、ちゃんと電話してくれる人だったから、
こうやって電話がないと落ち着かないんだろう。
私もまだまだ甘いな…。と思う。
　
週末には会える。
それはわかってる。
週末が近くなったら、電話もしてくるだろう。
でも寂しい。
忙しくて会えないのはしょうがない。
そんな事でワガママを言うつもりは全くない。
でも、会えないならせめて声くらい聞きたい。
　
私はそんなに、ワガママな事を主張してますか？？
　
私も、彼くらい没頭して打ち込めるものが欲しい。
男の存在を忘れちゃうくらい。
奴が私の存在を忘れてるように。
音楽でも何でも。
でも、考えようとすればするほど、
思い付かない。
思い付くのは、ってか思い出すのは、
明日の宿題くらいなもんで…。
そんな自分が、ますます虚しい。
　　
この調子が続くのは、きついかもしれない。
rickの誕生日が終わって、ramyがrickと帰ってきてから、
彼からの電話の回数が確実に減った。
会ったらいつも通りだし、週末はずーっと一緒にいる。
でも、電話にとにかく出なくなったのと、かけてくる回数が異常に減った。
もちろんそれは、彼の仕事多さ少なさも影響してるだろう。
rickの所に遊びに行く前までは、ここまで切羽詰まってなかった。
ってか、ここまで身内的な仕事があんまりなかった。
今の仕事は、仲間内の事。
楽しいだろう。
私の事なんて、忘れて当たり前かもしれない。
でも、辛い。
　
我慢の時がもう来てしまった。
趣味や好きな事が仕事に反影する奴を好きになると、
必ずこういう事で悩む羽目になる。
ま、奴のほうから好きになってくれた恋だけど、
自分も好きになっちゃったからしょーがない。
我慢しよう。