思い出し泣き。

さっき、
ある曲のPVを見てたら、
不覚にも泣いてしまった。
そのPVに感動したのではなく、
曲に感動したわけでもなく、
ただ、
その風景に泣いた。
　
その風景とは、
NY，MANHATTAN。
夜中の、人も少し減ってきた時間。
CABの中から、人気の少ない摩天楼を見る、
という風景。
　
思い出し泣き。
以前、まったく同じような風景を、
私もCABの中から観た事がある。
1人で。
泣きながら。
　　
その時私は、
とにかく、
辛いんだか、悲しいんだか、
よくわからない混乱を極めている状況だったが、
なんとなく、
「あー、なんか、こんなNYの真ん中で、
　1人で、CAB乗ってて、泣いてて、
　外の景色を観てるなんて…。
　下手な映画のワンシーンみたいだなあ…。」
と、思った。
　　
さてー。
なんで私はそんな夜中に、
そんなところで、
下手な映画のワンシーン状態になってたかと言うと、
RICKである。
私はあの日、RICKに会いに行った。
会って、諸々があり、
最後、結局、私は彼を諦めて、
自分から『失恋』というカタチを選んで、
彼とHUGして、
今思えば、あれが最後のKISSをして、
別れた。
　
CABをつかまえて、
乗り込んで、行き先を告げるまでは、
気丈だった。
DRIVERとちょっとしたJOKEを交わせるくらい、
気丈に振る舞っていた。
笑顔も。
でも、動き出して、
街の中を走り出した瞬間、
涙がぼろぼろこぼれた。
その涙は、
後悔ではなかった事だけは、
誓って言える。
でも、やはり、悲しかった。
今までの自分を全て終わらせなきゃいけない感じで。
　
とにかく、泣いた。
気が済むまで、
恥なんて全部忘れて、
泣いてやろうと思った。
　　

今でも、
あれを思い出すと、
あの時の様子を頭の中で忠実に再現してしまって、
泣きまではしないけど、
ぼーっとしてしまう。
結局言いたい事が言えなかったけど、
1人で、
勇気を振り絞って会いに行った自分に、
少し感動してたのかもしれない。
だから、
後悔の涙が、1つもなかったんだと思う。
　
その後にも、
日本に帰ってくるまで1週間くらいの間、
電話で一喜一憂の出来事は何回かあったけど、
未だに私は、
認めていないみたいだ。
自分で勝手にしてきた『失恋』を。
　
でも、あれから2ヶ月経った今、
私は、一時期完璧に彼と離れたところで、
沢山の事を考えた。
完璧に吹っ切れたな、と思う時もあるし、
まだまだ好きだな、と思う時もある。
ただ、これだけは確実に言えるのは、
いくら自分の事でも、
未来だから、わからないという事。
またアメリカに戻って、
あのAPARTMENTに戻って、
一緒に寝たBEDに1人で寝て、
私がどう思うか…。
　
戻ってみなきゃ、
わからん。