i LiKE THE SONG WHAT i THiNK iT’S MY DESTiNY. i WORRY ABOUT THE MAN WHO HE iS MY DESTiNY.

曲に、のめり込む時がある。
好きな曲。
洋楽でも、邦楽でも。
その曲にのめり込む理由は、色々。
ただ単にメロディラインに惚れたり、
歌詞に共感したり。
好きになる時は様々で。
初めて聴いた瞬間、
ドキドキしてしまう曲。
別に気に入ってるわけでもなく、
なんかだらーっと聴いてるうちに、
どんどん好きになる曲。
でも、どー考えてもこの2パターンで。
好きになったら、
100回くらい繰り返して聴く。
もー、アホみたいに。
　
よく考えれば、
恋愛も同じことしてるなー、と。
好きになる時は、この2パターンしかない気が…。
マンガのよーに、最初はお互いに最悪の印象で、
その後だんだん好きになっていく。
なんて…、
あった（呆）。
簡単な女だなあ、私も。
そー言えば、そんな曲もあった。
最初の印象、最悪なのに、
何回も聴いてるうちにはまってしまう、っていうね。
あー…。
やっぱり同じだ。
でも、どーも自分は恋愛に関しては、
後ろの二つのパターンが多いらしい。
　
最初の一人は、最初嫌いだった。
大嫌いだった。
でも5年間、惚れ続けた。
告白らしきものはしたものの、
勇気がなさ過ぎる自分は、はっきりと聞けなかった。
5年間、2人くらいきっかけはあったけど、
結局どうしても奴の事が吹っ切れず、
だめだった。
最終的にどーやって吹っ切ったかと言うと、
アメリカに行くことで吹っ切った。
もちろん、
別に奴の為にわざわざ留学したわけじゃない。
でも私はそれでやっと、
奴を吹っ切れた。
　
次に本気で惚れた人。
rickには、最初何も感じなかった。
何も。本当に何も。
ただ、思い返すと、
初めてできたアメリカ人の友達だった。
私は、まだ英語も侭ならなかったし、
何ごとにも自由すぎる彼を、
ちょっと馬鹿にしてた。
そんな彼になぜ、
何がきっかけで、
いつ、一世一代の恋をしたかというと、
…一瞬だった。
ただ一言の言葉だった。
その時から、私は、
本当にわけもわからず、彼に惚れていった。
　
ほら今も、
あの言葉と、
あの時のsituationを思い出した瞬間、
心臓が痛くなった。
目の前が暗くなる。
頭が、締め付けられるようになる。
　
自分で、あの時を思い出す度、
あの後起こったことが、
正しかったのか、
間違っていたのかを考えてしまう。
果たしてあの時、
あのkissを受け入れてなかったら…。
私の運命は確実に変わっていた。
絶対。
大げさだけど、
あの日には、それだけ大きな意味があった。
あの日以来の、
死んでもいいと思った程の幸せも、
それこそ死んでしまいたいと思った辛さも、
半ばinsaneになりかけた異常事体も、
全て、私の中では、
彼が関わっている。
　
　
とにかく、一度好きになった曲は、
余程の事がない限り嫌いにならない。
ならない、というかは、なれない。
それと同じように、
一度本気で好きになった人を、
簡単に吹っ切ることはできない。
　
私は、
鬱陶しい女だと思う。
周りの人間は、そー思ってないだろう。
サバサバしてるとか、
言いたいことをはっきり言うとか、
簡単に言うと、
昔から男の子に、
「他の女より、話しやすい奴」
という印象を与えていた。
それが本当に、
『女の子』としていいのか、
有利なのかは別として、
恋愛に関してもその印象のままだったようだ。
まさか、私が5年間も一人の人を想い続け、
モジモジしてるような女だったとは、
ど−考えても思えないらしい。
でも、本当の私は、これで。
本当に勇気がなくて、
好きな人に面と向かって想いを伝えるなんて、
どんなことより怖い。
　
そして、未だに結局全然吹っ切れてない自分がここにいて、
過去の事と、これからの未来の事を考えると、
どーしても落ち込んでしまう。
　
本気で惚れた二人。
惚れてる間、彼が私の運命だ、と思った。
小さな恋や、他に付き合った人も何人かいた。
でも、良く考えると、自分から好きになった人以外で、
運命だ。
と思った人はいない。
私の運命は誰なんだろう。
今はまだ、rickだと思いたい自分がいる。