i REALiZED...

時々、
全ての物事や人に、当り散らしたくなる。
イライラして、止まらなくなって。
でも、そのイライラは、だんだん、辛さに変わる。
何故なら、
自分でとにかくREALIZEして、
自分が結局悪いんだ。
って方向に考えるようにしてるから。
以前は、「考えるようにしてた」。
でも今は、自然に考えている。
元をただしていって、滅茶苦茶でもいいから、
ここをこうしたから、自分が悪いんだ。
って思えば、
人にイライラせずに、
人に対して、憤りを感じなくて済むから。
　
えっらいことになってるのはわかってる。
自分は、大丈夫じゃないと、思いたい。
そのほうが、ずっと楽。
自分は大丈夫じゃないから、しょうがない。
とか、
自分は辛い思いをしてるから、しょうがない。
とか。
でも私は、そー思ったら、逃げてる。と思っちゃう。
だから、どこまでも、どこまでも、
自分を責めて、
追い詰めて、
自分以外の人間を、嫌わないように嫌わないように、
生きている。
　
楽しい時もあるけど。
楽しくない時は、死にたくなる。
しょっちゅうだ。
　
言ってしまえば、
はっきりとイヤな事をイヤ。と言えるのは、
親くらいだと思う。
親は、自分の子供を、本気でどーでもいいとは思わないと、
思ってるから。
ずるい考え方かもしれないけど、
いくら親友でも友達でも、
恐い。
彼らは、別に、私と血が繋がってるわけでもないし、
なんでもない。
ただ、友達なだけであって、
今は好きでいてくれてるかもしれないけど、
嫌いになるのなんて、簡単な事だろう。
それが、
恐い。
　
果てしなく、ぼーっとする時がある。
色んな事を、それこそ果てしなく考えているか、
何も考えないようにしてるかの、どっちかだ。
そんな時の自分は、誰にも見せられない。
自分でも、恐いから。
　
LOVE SONGを聴いたりして、
聴き入ってしまうと、
取り返しがつかなくなる。
歌詞を聞いて、自分に当てはめて、
「そーそー！！そーなんだよねえ。」
って思う。
でも、醒めてしまった時、
「結局は自分じゃないし。こんな歌とかにして、世間に発表した時点で、もー叶ったようなもんじゃん。」
と、冷めた自分が冷たく思う。
それでも、他人の曲で、
まだ泣ける自分がいる。
　
今年、春先に、私に死ぬ程辛い思いをさせた女がいる。
無論、縁など切ったから、直接の連絡はとってないけど、
奴の近況は、なかなか悲惨だったりするので、
ネット上の日記だけチェックしてる。
毎日毎日、本当にくだらない事を書いていて、
呆れて笑う事もできない。
そんな奴が、
恋愛してたり、友達（ほとんどいないけど）の事とかを書いてると、
微妙に腹が立ってくる。
何でも他人のせいにして、
自分は何も悪くなくて、
自分は被害者だ、可哀想なんだ。
と、訴えている。
哀れだ。
でも、
哀れだな。と、思いつつも、
言葉に表せない腹立ちを憶える自分に、
呆れ返る。
結局は、何なんだろう。